Resumen de la vida hasta el momento, ¿aún no debería morir?

Siempre he asimilado las cosas de manera tardía, quizás sea una forma de proteger mi salud mental que se ve corroída a diario, así fue con la muerte, los fracasos, las despedidas, etcétera.
Veo entradas muy antiguas y los cambios son tan drásticos y he pasado de ser una pendeja odiosa que no sabe nada de la vida y se queja de todo a ser una mujer, aceptarlo y vivirlo, como también reconocer en ciertos aspectos algo de "éxito" y sinceramente, hubiese querido que ésto fuera unos cuatro o cinco años atrás, pero era bueno dejarlo que fuera madurando y creciendo, me encuentro haciendo lo que en la vida creí que seria una "Artista" o quizás simplemente una persona que vive de lo que ama y respecto a eso sigo por el camino de piedras esperando a que llegue la consolidación, tal vez en algunos años más. Entonces pienso, que las lagrimas y el sufrimiento no fueron tan terribles, ahora los observo y me rio de todos los errores que pude cometer, sé que no debería volver a cometerlos y me agrada mirar desde un piso mas alto mi vida, evidentemente no es algo que quiera tranzar, eso sería un retroceso muy estúpido, en buscar una vida normal para "ayudarme mientras me estabilizo" (espero se lea con voz burlona) si tanto me ha costado llegar hasta donde estoy no quiero, me rehúso y eso es algo que deben entender las personas que dicen ser mis "cercanos", fuera de eso y no hablando sobre lo que es económico y estable como miembro de una sociedad, duele quizás que esto no vaya de la mano con lo emocional y siento que estoy en un descenso terrible al que quiero dejar (necesito salir de eso) amarme, quererme y todas esas mierdas pseudo-motivacionales que te meten en la cabeza (algo que no me interesa mucho yo solo se que quiero no verme vieja y desastrosa)

Ahora bien, dentro de todo lo que ha pasado, desde ese shock emocional en el que caí como un pájaro herido con las alas rotas y los sueños en una bolsa mojada, puedo sentirme feliz ya que estoy escribiendo un libro, dibujando una novela, trabajando bajo mis propias presiones, sin embargo no soy feliz aún y me duele ver a la persona en el espejo cada día, no me gusta, no la reconozco, me da miedo...
Y debo decir que aunque tenga "suerte" en cuanto a conocer hombres, no dan en la medida que necesito ya que sigo con el "detector" malo o des-calibrado, me causa gracia la desgracia, en una época donde todo es virtual y uno pasa a ser un objeto desechable con un click, soy privilegiada, aunque luego de conocerme en persona parece que no soy lo suficientemente coherente con la foto del producto en cuestión, en fin a mi me pasa lo mismo y no digamos que mis criterios de búsqueda son tan exigentes en la actualidad, creo que ya he conocido muchos seres "místicos" incluso sacando mis propios prejuicios motivada por la desesperación del momento (suponiendo que ellos hacen lo mismo)
Por lo pronto todos mis deseos de tener una familia y querer casarme, como la mujer ruda que soy, se fueron con otra y el anillo fue desechado en un río de lava por una comarca en una saga de tres horas (bajo el agua), solo pienso que es bueno acostarse con un tipo diferente cada fin de semana (si es que sale algo) y vuelvo a lo de mi supuesta "suerte" a lo que yo llamo "estrategia" claro, jamás un weón se ha preocupado de conquistarme sin embargo, yo se hacerlo muy bien, caen y luego se van y que pase el siguiente. Perdí el cariño y apego a lo que sea y solo necesito relajarme, estar tranquila, aunque me queda más que claro, que cuando vuelva a una "forma definitiva" esos mismos "galancetes" van a querer a esa pelirroja fogosa como compañera habitual y es mas quizás, definitiva, lo que no me hace gracia.
Perdí los celos, ya no me interesa si un sujeto que está conmigo tiene en mente otras cinco estrellas mas dando vuelta por sus contactos, por lo mismo pido que no me celen a mi ya que por esas cinco estrellas yo tengo diez... y no es grato tener que dar explicaciones como a ellos no les gustan las mujeres "drámaticas" a  mi no me agradan los tipos celosos, si me gusta que sean posesivos y eso es extraño obvio que a cualquier mujer le gusta un tipo que es capaz de agarrarse a combos con otro porque esta coqueteando con la mujer que tienen al lado, aunque sea por la noche, la que diga lo contrario esta mintiendo, lo que no me gusta es un tipo que se guarda las ganas de pegarle al otro sujeto, y te arma un drama venezolano al salir del lugar, como si fuera mi culpa que haya mas hombres interesados en su "presa".
También he perdido las ganas de tener más hijos, tampoco es algo que pueda controlar ya que no soy una mujer fértil, así me siento en libertad de hacer aún mas cosas sin estar amarrada tanto al niño/a o ... al padre. Entiendo que eso puede cambiar, según mi volátil mente.

En fin, la vida sonríe es hora de sonreírle de vuelta.

++ luna al atardecer ++