Yo creí que era amor.

Así es, efectivamente creí que me estaba enamorando y ¿por qué?  Bien; sentía ruborizar mis mejillas cuando escuchaba su voz, tenía esa ansiedad a que llegaran los fines de semana, memorice cada parte de su cuerpo y permití que entrara en mi vida, le dediqué bocetos, dibujos, pinturas, sentía la necesidad de ponerme bonita, guardé una foto en mi carpeta de trabajo, lloré su partida sin una explicación para esas lágrimas que simplemente salían de mis ojos aunque las reprimiera y mordiera con fuerza mis labios, contara hasta veinte y golpeara mis puños y quizás ese no es el problema, lo triste de esto es que vi en cierto momento, de esta mañana una historia en mi cabeza - que por cierto esta siendo dibujada - de como un niño se encierra en si mismo luego de un rechazo, y si bien se me fue advertido, los mensajes seguían siendo confusos, a eso podemos agregar mi nula detección y sentido de orientación espacio - temporal, mi falta de criterio.  Lo que aprendí sobre las dobles lecturas intencionales, es que si una persona te entrega su tiempo libre, comparte momentos más allá de lo sexual y se preocupa de ti, no necesariamente esa persona está buscando "amor" quizás, solo necesita no sentirse vacío, vale decir todo lo antes mencionado solo es un trámite en una fila corta, yo estaba ahí, yo permití que esa persona entrara a mi vida y la cambiara en un ángulo que tal vez no me era favorable y sí, reconozco a pesar de no tener pensado terminar enganchandome de alguien que no me gustaba, terminé en el mismo círculo vicioso que aquella persona, sin embargo soy un ser más débil y demuestro mis emociones de formas extrañas para alguien común, y eso espanta, como el mismo hecho de escribir esto sabiendo que jamás lo leerá y en nada cambiara la situación que mi absurdo sentido pretende subconscienteme ocurra algo más allá de la nada.

No puedo negar tampoco que me agradaba esa compañía que no era forzada, despertar junto a alguien luego de tanto frio era genial, pero el miedo se sentía desde el jueves hasta el domingo por la noche.  Yo no quería que ocurriera y derive la situación, entonces mi subconsciente me jugó malas pasadas, no ayuda tener problemas de inseguridad más depresión fulminante. Ahí el hecho de sentir cualquier tipo de rechazo era algo devastador, reprimir mis emociones no es lo correcto es lo que debo evitar más allá de cualquier cosa, es lo que me han limitado toda la vida; no sientas, no mires, no toques, no te enamores, de ahí viene mi sumisa personalidad sexual además de una violación a los 12 años. Entonces, cabe decir además de todo lo mencionado que soy una artista, mis emociones son un ciento cincuenta porciento más terribles que las de un ser humano cualquiera, agregar también el mal del niño mimado, al que todo se le otorgó de manera gratuita sin hacer mucho esfuerzo entonces, cualquier derrota es un fracaso terrible en el ego de cualquiera, en fin.

Se que su mirada era triste eso me quedó claro, que el daño propio era mutuo pero no reconocible - adoraba esa forma de cobijarse en mi y dejar que yo lo hiciera recíprocamente, también sé que sentía algo parecido y superficialmente quiero creer que solo es porque "no debía enamorarme ya que no era lo que él buscaba" y no saber que es por mi aspecto físico o emocional, son cosas que se aceptan más allá de una simple calentura, pero de algo estoy segura soy un ser humano encantador y dejo algo en cada persona que conozca,  ya sea odio profundo o un cariño nostálgico. La indiferencia no es un rastro de mi paso por este mundo triste, con mis colores siempre termino haciéndolo un poco más feliz, aunque mi vida esté putrefacta entre problemas familiares disfuncionales, pérdidas irreparables y otras mierdas que te hacen perder un poco la cordura y la fe en la humanidad.
Tengo una vida diferente, un trabajo poco común quizás soy " interesante " en primera instancia además de los rasgos exóticos y característicos como la nariz que se arruga, las pecas incontrolables, un cabello rojizo que tapa mis ojos inservibles pero de un color maravilloso.
Sé pintura, sé historia, sé de música, sé de muchas cosas que han salvado en situaciones incómodas y aunque no se cocinar, puedo cantar o regalar poesía, es verdad que me da miedo lo sensorial sin embargo cuando me siento feliz puedo sentir, vivir...  Y estaba siendo feliz pero fui advertida y nada se puede hacer ante el rechazo más que la aceptación, intentar seguir la vida como era antes de responder esos mensajes.
Soy un buen partido pero aun no es el momento y eso es un parpadeo del superyó.
Se también que dentro de mis cualidades mortíferas esta el ser cortes lo que se confunde con coquetería de segunda y falta de atención, pero será ese mismo miedo al rechazo el querer tener personas a tu lado, hace que pierdas un poco la dignidad y parezcas una mujer fácil, lo que menos tengo es fácil selecciono a quien será mi compañero, aunque sea por la noche, no debe ser cualquiera, no puede ser cualquiera así lo espero hagan conmigo vale más mi vida que mi cuerpo, vale más un momento en silencio que cualquier otro momento.

Entonces gracias por regalarme esos momentos nuevos para mi, el dolor de ponerme a leer cosas que no debía - aun quizás cuando no eran dirigidas a mi - me hace volver a mi realidad y supongo,  no hay nada que pueda evitarlo sino más bien el evitar reconocer que también quizás, tal vez...  te estabas enamorando.
La palabra agua no moja, entonces la palabra amor no lo representa a menos, que salga de los labios del ser correcto un amor correspondido, algo que pudo ser y se confunde entre sentimientos, algo básico algo mundano, algo que llaman amor,esquivo amor. 

Yo no tomo drogas. Yo soy una droga...

No estoy molesta, quizás triste ya que no me gusta decepcionar a las personas que amo y efectivamente lo hice, no me agrada pensar que por mi euforia no medí que realmente que te podía romper el corazón, entonces necesito redimirme ante ti ya que no quiero perderte, no medí consecuencias y te necesito a mi lado, entonces no me dejes por algo que puedo cambiar con mucha ayuda pero si puedo cambiar de una u otra manera. No soy el ser humano perfecto que crees me caigo y me golpeo sangro y duele
Pero sabes, estoy en este trayecto ya que sentí la necesidad de evitar mi realidad esa fea realidad del miedo que le tengo al compromiso, el pánico a una relación normal, el pavor de sentirme querida, no lo quiero me rehúso por favor necesito que me entiendas, todo es nuevo esta edad, mis gustos han cambiado, ahora necesito mi piel morada al amanecer, los labios hinchados de esos mordiscos, mi sexo adolorido de tanta violencia al amar... y así pero por favor anelo que me entiendas será un largo camino de dejar ese vicio que me tiene atada a cadenas invisibles desde los 14 años, así es desde que fui vejada escupida y tirada mi realidad siempre ha sido la misma pero, al pensar en perderte a ti o a cualquiera de mis pocos seres queridos me hace pensar que debo seguir creando mas que huyendo, pintando, creando y así sucesivamente ... no me dejes.

Lo irónico es que escribo estas palabras para ti mi querida amiga, drogada. Mañana la vida será diferente y aprendí que realmente le importo a alguien como tu... lo siento te adoro.

Ámame cuando menos lo merezca pues será cuando mas lo necesite.

++ luna al atardecer ++

Resumen de la vida hasta el momento, ¿aún no debería morir?

Siempre he asimilado las cosas de manera tardía, quizás sea una forma de proteger mi salud mental que se ve corroída a diario, así fue con la muerte, los fracasos, las despedidas, etcétera.
Veo entradas muy antiguas y los cambios son tan drásticos y he pasado de ser una pendeja odiosa que no sabe nada de la vida y se queja de todo a ser una mujer, aceptarlo y vivirlo, como también reconocer en ciertos aspectos algo de "éxito" y sinceramente, hubiese querido que ésto fuera unos cuatro o cinco años atrás, pero era bueno dejarlo que fuera madurando y creciendo, me encuentro haciendo lo que en la vida creí que seria una "Artista" o quizás simplemente una persona que vive de lo que ama y respecto a eso sigo por el camino de piedras esperando a que llegue la consolidación, tal vez en algunos años más. Entonces pienso, que las lagrimas y el sufrimiento no fueron tan terribles, ahora los observo y me rio de todos los errores que pude cometer, sé que no debería volver a cometerlos y me agrada mirar desde un piso mas alto mi vida, evidentemente no es algo que quiera tranzar, eso sería un retroceso muy estúpido, en buscar una vida normal para "ayudarme mientras me estabilizo" (espero se lea con voz burlona) si tanto me ha costado llegar hasta donde estoy no quiero, me rehúso y eso es algo que deben entender las personas que dicen ser mis "cercanos", fuera de eso y no hablando sobre lo que es económico y estable como miembro de una sociedad, duele quizás que esto no vaya de la mano con lo emocional y siento que estoy en un descenso terrible al que quiero dejar (necesito salir de eso) amarme, quererme y todas esas mierdas pseudo-motivacionales que te meten en la cabeza (algo que no me interesa mucho yo solo se que quiero no verme vieja y desastrosa)

Ahora bien, dentro de todo lo que ha pasado, desde ese shock emocional en el que caí como un pájaro herido con las alas rotas y los sueños en una bolsa mojada, puedo sentirme feliz ya que estoy escribiendo un libro, dibujando una novela, trabajando bajo mis propias presiones, sin embargo no soy feliz aún y me duele ver a la persona en el espejo cada día, no me gusta, no la reconozco, me da miedo...
Y debo decir que aunque tenga "suerte" en cuanto a conocer hombres, no dan en la medida que necesito ya que sigo con el "detector" malo o des-calibrado, me causa gracia la desgracia, en una época donde todo es virtual y uno pasa a ser un objeto desechable con un click, soy privilegiada, aunque luego de conocerme en persona parece que no soy lo suficientemente coherente con la foto del producto en cuestión, en fin a mi me pasa lo mismo y no digamos que mis criterios de búsqueda son tan exigentes en la actualidad, creo que ya he conocido muchos seres "místicos" incluso sacando mis propios prejuicios motivada por la desesperación del momento (suponiendo que ellos hacen lo mismo)
Por lo pronto todos mis deseos de tener una familia y querer casarme, como la mujer ruda que soy, se fueron con otra y el anillo fue desechado en un río de lava por una comarca en una saga de tres horas (bajo el agua), solo pienso que es bueno acostarse con un tipo diferente cada fin de semana (si es que sale algo) y vuelvo a lo de mi supuesta "suerte" a lo que yo llamo "estrategia" claro, jamás un weón se ha preocupado de conquistarme sin embargo, yo se hacerlo muy bien, caen y luego se van y que pase el siguiente. Perdí el cariño y apego a lo que sea y solo necesito relajarme, estar tranquila, aunque me queda más que claro, que cuando vuelva a una "forma definitiva" esos mismos "galancetes" van a querer a esa pelirroja fogosa como compañera habitual y es mas quizás, definitiva, lo que no me hace gracia.
Perdí los celos, ya no me interesa si un sujeto que está conmigo tiene en mente otras cinco estrellas mas dando vuelta por sus contactos, por lo mismo pido que no me celen a mi ya que por esas cinco estrellas yo tengo diez... y no es grato tener que dar explicaciones como a ellos no les gustan las mujeres "drámaticas" a  mi no me agradan los tipos celosos, si me gusta que sean posesivos y eso es extraño obvio que a cualquier mujer le gusta un tipo que es capaz de agarrarse a combos con otro porque esta coqueteando con la mujer que tienen al lado, aunque sea por la noche, la que diga lo contrario esta mintiendo, lo que no me gusta es un tipo que se guarda las ganas de pegarle al otro sujeto, y te arma un drama venezolano al salir del lugar, como si fuera mi culpa que haya mas hombres interesados en su "presa".
También he perdido las ganas de tener más hijos, tampoco es algo que pueda controlar ya que no soy una mujer fértil, así me siento en libertad de hacer aún mas cosas sin estar amarrada tanto al niño/a o ... al padre. Entiendo que eso puede cambiar, según mi volátil mente.

En fin, la vida sonríe es hora de sonreírle de vuelta.

++ luna al atardecer ++

Cierre de ciclos it´s over

Momento de descargos por ultima vez:

Te mereces estar siendo miserable

Mereces que mi padre, si el mismo que te consiguió el trabajo de mediocre que tienes, te humille cada vez que va a sodimac y que todo el personal de alto mando (amigos de mi padre) sepan lo bosta que fuiste.

Te mereces que todo tu entorno se destruya, tú aspiracional entorno.

Te mereces no ser padre jamás, porque le prometiste a un niño ser el suyo sin que nadie te lo pidiera y le rompiste el corazón.

Te mereces todo en ésta vida porque lo que cosechas siembras.

Y que me hayas cambiado por una mujer "correcta" para los estándares de tu burguesa familia, ya no me afecta, pero que me hayas dejado traumada de ni siquiera poder caminar tranquila por la calle te hace el peor ser humano sobre la tierra, Dejarme por fea, gorda y todo lo que puedes reprocharle a alguien que te amo cuando eras un pobre pelagato que no hacia mas que jugar todo el día y ni siquiera asistía a clases. Gastandole la plata a su madre para comprar puntos para XBOX gordo y fofo.

Te conocí siendo nadie y gracias a ésta muerta de hambre ahora estas donde estás, te ayude a conseguir una beca de tus cinco carreras no terminadas incluso cuando te echaron de las universidades del consejo de rectores, te apoyé te brinde mi hogar, mi familia era tú familia, sin embargo la vida se encargó de retribuirte todo el daño que nos hiciste, para mal de tu linaje terminaste en el lugar que jamás se pensó estudiando una carrera técnica en un CFT.

Tu y tus amigos tóxicos no me generan nada, ni la mas mínima secuela, porque el implicado eras tú.

Tú el que me prometió una familia, una estabilidad emocional, una hija que jamás llegó, ni llegará.

Yo a diferencia tuya que saliste hablando mal de mi gente y de mi misma sobre todo de mi hermano, siempre fui franca y supe separar las cosas, es más hasta el día mas funesto te acompañé en tu dolor y en tu duelo.

Pero sabes que a ya casi un año desde que saliste arrancando y me dejaste tirada con anillo y tu desdén han provocado en mi no solo rencor e ira irrefutable sino que también ganas de superación personal, de que mi hijo no sea como tú y de jamás pero jamás volver a estar con alguien que tiene el cordón umbilical fétido por no cortarlo a tiempo.

Y fuiste tan cobarde que no eres capaz si quiera de dar la cara como hombre.

Yo cuando esté arriba en la cima de mis sueños espero que tu vida esté destruida por completo, porque lo mereces.

Eres un hijo de puta, que jamás le va a ganar a nadie.

No volveré a nombrarte no volverás a aparecer en mis sueños, no serás tema esto es mi cierre de ciclo porque éste año no me lo arruinarás aunque sea de manera omnipresente.

Impotente y cobarde.

Mi verdadera familia, mi hermano, mi hijo y mi carrera son lo mas importante para mi tú no eres ni fuiste nadie.

++ luna al atardecer ++

Corazón contento, Rina Feliz

Una imagen vale mas que mil palabras

++ luna al atardecer ++

2015...

Haciendo cuentas sobre éste año un poco, no de hecho bastante terrible, no tengo mucho que contar. Sin embargo puedo hacer memoria sobre algunas anécdotas que mi portadora no sabe, tales como ese guapo ser humano que conocí en una pizería, hombre alto de piel blanca y unos ojos hermosos azules cabello negro y casi dos metros de humanidad con una espalda y unos brazos que fueron capaces de levantarme muchas veces durante nuestros encuentros amatorios, tanto en el trabajo como en la casa.
Que hombre más perfecto, de no ser porque al abrir la boca se perdía todo ese encanto casi prusiano habría sido todo.
Claro al remontarnos a la linea temporal de lo relatado, mi portadora se encontraba con ese pelele de su "pololo". Un tipo sin gracia mas que un apellido y una carga genética recesiva ya que en su familia mucho no había que decir, mas que arribismo por parte de ésta misma, puaj! un cacho, en fin, el asunto es que YO me divertí mucho mientras estos seres tenían una relación. ¿Por qué lo cuento y por qué por acá? porque se que lo verás mi estimada y no te sentirás tan mal porque ese tipejo te abandono por una mujer tercermundista a su altura social, quizás, no lo sé quizás sea una pobretona y su madre éste con una embolia cerebral además de su actual situación académica, si sabes que puedo llegar a ser muy cruel cuando me lo propongo, sobre todo si veo que te hacen daño, si te dañan me dañan a mi y no me dejan jugar de manera tranquila.
También recuerdo a ese gordito simpático que tanto lucho por estar contigo y termino por hacer que por fin dudarás de esa relación idiota que compartías con el "ñoño" demás está decir que también fue una de mis victimas, tal como el comunista compañero rubio que venia de visitas de vez en cuando y hacia las tareas que el señor no cumplía. y como olvidar la vez que vinieron dos sujetos de quien sabe donde los conocí e hicimos un trió muy entretenido o aquel guardia de seguridad mismas características del primer personaje de éste relato, en fin. Fueron 3 años muy locos.
Ahora para ti, mujer no te sientas mal, ni fea, ni nada eres bastante inteligente y conmigo jamás te faltarán los hombres que baboseen por ti.
un saludo cariñoso
Mariana

Recuerda No Estás Sola.
Nos tienes a todos nosotros....

++ luna al atardecer ++

Reditum Hominis Scribere Novum Folium

Promises

"La historia cuenta que entre dos o más personas que están destinadas a tener un lazo afectivo existe un «hilo rojo», que viene con ellas desde su nacimiento. El hilo existe independientemente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas."

Yo tuve un amor en el pasado que jamás tomé muy en serio... ese amor me costo la vida entera para desvanecerse y aún siendo yo tan joven he tenido una vida comprimida. Decidí ser madre muy niña, algo de lo que hasta el día de hoy me llena de orgullo, ver esos ojos azules cada mañana y cada noche, no tienen precio. Sin embargo, tal vez me equivoque al momento de seleccionar a su padre, debí seguir mi instinto, pero ese infantilismo característico en mi, no hizo mas que dejar que ese gran amor partiera... Fui una persona irresponsable, sin embargo era una niña, una niña que quería ser madre.
Pasaron los meses y con el tiempo la relación con el padre fue empeorando, simplemente no podía soportar el hecho de que yo estuviera enamorada de otra persona sin razón aparente. Recuerdo claramente un día que le dije visceral-mente; "Tu solo eres el padre de mi hijo yo no siento nada por ti" estuvo cinco horas escuchando la misma canción en posición fetal y llorando con unas lagrimas eternas y silenciosas, la canción era una canción vieja -"Si me amaras" una y otra vez... y yo con una panza de 5 meses, insensible a esa acción. Solo pensaba en él, soñaba con él, hacía dibujos de mi futuro hijo y él a nuestro lado. Años mas tarde nos separamos, evidentemente la relación se terminó porque hubo una mujer que si le daba lo que él necesitaba. Era la excusa perfecta y entonces tome mi revancha, sin embargo volví a cometer el mismo error... 
1 de septiembre del 2008 cumpleaños de mi hijo, dos años, viajo a Santiago desde Peñaflor y me junto con él, fuimos a un motel y esa fue nuestra primera vez juntos. Sin embargo al volver al cumpleaños solo recibí lo mismo de siempre por parte de mi "pareja" de todas maneras en ese momento nada importaba para mi.
Se termina esa relación y volvemos al inicio, 2010 años locos donde conocí un mundo que jamás creí que me vería involucrada, excesos, desorden, todo lo que no era yo.
2012 y conozco al que fue mi pareja por tres años, una relación extraña pero a ratos intensa, pasó y ahora el tiene su vida nueva y yo luego de sufrir  mucho ya estoy sanando, el día de ayer, cuando comencé a escribir este capitulo, volví a verte Cris, y por fin y al fin se cerro ese capitulo de nuestras vidas de una forma que no lo esperaba, te vi y me viste y ahora por fin somos felices, aunque no juntos, pero cada uno con las cosas claras.
¿Sabes por qué eres la persona más importante en mi vida amorosa? 
Tú fuiste el único que se acercó a esa escolar "fome y perna" durante el recreo y me habló para invitarme a dar un paseo luego del colegio, el único hombre que me vio y fue capaz de pedirme pololeo, aunque fuera en una micro al ir a dejarme a mi casa... tuviste la valentía que ningún otro hombre en mi vida hizo, fijarse en mi sin que yo tuviera que hacer nada, solo te acercaste y fuiste sincero y por eso siempre te voy a amar y espero que seas muy feliz con tu familia, aunque parezca nada, ayer me enseñaste mucho, me enseñaste a cerrar círculos de una forma linda y armónica, Me hiciste más mujer que ayer, y eso me hace feliz.

I will meet you in the Next Life, I promise you Where we can be together, I promise you I will wait till then in Heaven, I promise you I promise, I promise

++ luna al atardecer ++

Pobre Diablo, que pena me das...

A ti, que te paseaste mi amor, a ti que encontraste otra razón cuando ya la vida se me estaba apagando, quiero decirte Gracias.

• Gracias por demostrarme que puedo sola y jamás avergonzarme de mi misma. 
• Gracias por dejarme cuando mas te necesité para por fin darme cuenta que no eras el indicado. 
• Gracias por buscarte otra mujer cuando las cosas estaban mal y mentirme, para yo así, poder desenmascarar tu real faceta. 
• Gracias por humillarme públicamente y tildarme de loca además de advertir al resto de ello. 
• Gracias por ser una mentira de tres años, donde por un momento creí ser feliz y me ilusioné con el cuento de la "familia" que siempre quise crear. 
• Gracias por prometer una hija que nunca llegará. 
• Gracias por negarme cuantas veces fue necesario. 
• Gracias por actuar como un perfecto idiota al igual que los demás. 
• Gracias por dejarme enseñarte a ser hombre en la cama y seguir siendo un niño sin carácter en la vida. 
• Gracias por hacerme perder el tiempo que no tenía en un ser que no lo merecía. 
• Gracias por ser un simple y pobre diablo que no será jamás alguien exitoso en su vida más allá de la cuenta bancaria de su madre. 
• Gracias por no cumplir con mis expectativas y salir a tiempo de éste torbellino de mentiras. 
• Gracias por ser un ser superficial y enseñarme a ver realmente lo esencial con los ojos del corazón. 
• Gracias por dejar ese vacío nuevamente que no te dio para llenar. 
• Gracias por solo ser tú, un apellido, un par de cosas materiales y un color de piel. 
• Gracias por irte de mi vida y sellar todo nexo entre nosotros, planeando cada uno de tus movimientos con tu actual mujer. 
• Gracias por dejar a mi hijo con el vacío de un padre que no pidió. 
• Gracias para siempre pobre infeliz, niño que no supo como tratar a una mujer hecha, mi despedida mas calma que las lagrimas y los detalles. 

Pensar que te dediqué mi vida entera incluso después de muerta... mis letras, mis dibujos, mi trabajo, nada te importó, simplemente no era lo que tu querías ver. 

Solo vete de una buena vez de mi vida y déjale ese lugar a quien realmente lo merece. Pasarán los años y volveré a leer ésto como cada una de las anteriores entradas, quizás te recuerde como la basura de ser humano que fuiste o simplemente te haya olvidado completamente. Quizás estés a mi lado, siendo menos tóxico que en este momento, pero aún así fuera de mi vida. Solo el tiempo se encargará de ti y todo el daño que nos hiciste. Le enseñaste a mi hijo a ser un materialista y mentir pero, me enseñaste a mi a filtrar y no recibir basura por cariño, lastima por amor. Ahora que eres lo que nunca fuiste gracias a mi, veremos que serás ahora que yo no estoy. En mi vida las cosas están cambiando para bien y como siempre, sigo adelante como la gran mujer "aperrada" que conociste, cumpliendo sus sueños y aprendiendo nuevamente a sonreír, levantándome de todos tus malos recuerdos. Simplemente llegaste para enseñarme a no ser lo que estaba siendo y conformarme sino mirar mas allá de lo que realmente veo.

Espero que la culpa te mate día a día y no puedas ser feliz jamás, yo me sentaré a ver tu cadáver pasar por mi casa cuando ya no puedas controlar ni controlarte de tanto daño. Simplemente adiós.

Para el recuerdo quedarán las bellas palabra y decentes de tu amiga, tatuadas para olvidarte junto a un nuevo amor.

y a la vez las tuyas... 

  ++ luna al atardecer ++