Los amores de Rina.

Quien diría que una persona con tantos prejuicios, terminaría conectada con seres tan distintos a su lógica, quien diría que terminaría pensando incluso en un cambio de género, o un replanteamiento de su orientación sexual.

Han sido tantas mis experiencias, un poco de todo dentro de ellas, pero… y que paso con mis convicciones con mis prejuicios y mis miedos, creo que al momento e jugártela por alguien que te atrae más que visualmente, eso ya no corre y se te olvida tal como en algún carrete no mides lo que tomas mientras menos sientas mejor lo pasas.

Aquí van algunas de las más electrificantes, historias de “amor” correspondido, no correspondido, estirado, alargado, como sea.

El Primero. (*)

Si alguna vez tuve la convicción de no ser atractiva, eso fue exactamente en la enseñanza media, cuando para mis amigos era un tipo más, el compadre que dibujaba.  Entonces se me acerca un sujeto, fue raro pero bueno. Terminábamos, volvíamos, terminábamos, volvíamos un circulo vicioso que nos persiguió hasta hace muy poco. El tema no era quizás el tipo, en sí, más bien yo misma era el problema, ya que no sabía compartir con otro ser humano, estando llena de trancas,  de miedos, de prejuicios, etc. Así era como lo alejaba cada vez más, al punto de salir corriendo o huyendo de mí.

*no fue el primero, el primero fue un pobre tipo que fue tan cobarde o tan mediocre que debió engañarme para estar conmigo.

El extraño.

El de otro mundo. Una visita a su planeta sirvió para hacerme mujer…  y bueno fuera de eso nada más, claro que fue lo mas guapo de todos, el prototipo de hombre que me gustaría en mi lecho de muerte con una hoja de palmera tirándome aire.

El espejo.

Este es el peor, porque si bien “estamos, pero no estamos”, tenemos tanto en común, que ya pasa a ser grafico, y debo decir que el punto de quiebre en esto, es que yo seguí caminando y al parecer él se quedo ahí mirando con un casco arriba de una moto.  Bueno su vida y mi vida han cambiado, ahora el tiene sus prioridades más claras, una mujer “cool” y mayor, Y mientras yo sigo con mi síndrome de Peter pan. (Este es el más importante ya que de él nació la perfección de ambos).

El intelectualmente deficiente.

Un amor de persona, como ser humano excelente, el típico príncipe en su corcel de bujías, pero al momento de hablar… (No hablar o hablar como tarzán), bueno este sujeto, es a la par que el “extraño” un buen adorno en la vida de cualquier mujer, es quizás aquel que no da miedo, ni pena de sacarse fotos a su lado, y tenerlo casi como un trofeo. Lo malo es que no tenía nada de materia gris y fue un putito lindo más que un aporte en mi vida.

El loco

Una criatura adorable en la fauna de un trabajo de mierda con un sueldo de mierda, era un cloncito de mí, pero a diferencia del espejo, era algo más pauteado. Teniendo un objetivo lucho hasta conseguirlo, (hablemos del objetivo como que fui yo). Hasta que me di cuenta de lo pauteado y reacciones viéndome en ese mundo de fantasía donde vivía con él con hada y elfos que no me llevarían a mucho. Sin embargo tengo los mejores recuerdos de él aunque el tipo me odie y ahora está con una mujer que no es ni la mitad de lo que fui yo, triste porque a veces es mejor estar solo que por pena aceptar cualquier cosa entre en tu vida. Aun que sea “shuper tiernx” y “shuper atentx”. A la larga no hará más que romper corazones.

El gay intelectual.

Mhh tema profundo, siento que aun le amo, pero me da miedo, y que en cualquier momento me gritara una fanfarria de sentimientos encontrados, en base al despecho de no sentir cariño de vuelta. Me ordenó, me ayuda, me simplifica la vida, a ratos me la complica, pero en base a cosas que el mismo siente y que van más allá de mis propias acciones, le quiero al tipo pero me abruma. Y podría hablar toda la noche de cosas que existen y que no existen, de paradigmas de críticas y él me soportara sin comentar más allá de lo que yo le pida. Me enseñó que el “amor” va mas allá de “tocaciones” y relaciones sexuales, es más un complemento estúpido de sensaciones y de completar frases etc.… que se yo. Me culturizo de una manera impresionante, eso dice él, yo siento más bien, que sacó algo que en mi estaba oculto, así como un nivel escondido que hay que hacer con algún extra, dentro de una plataforma, en el nivel de algún video juego, (…) o más simple aun, me hace demostrar lo que realmente soy. Y eso me encanta.

El escritor loco.

Este hombre es un caso especial, es un infiltrado en la vida de toda mujer, el “cool” y arrogante, que te da cariño pero a la vez se lo da a muchas más ese “GIGI el amoroso”, ese amor platónico de toda mujer rara, geek, nerd, desadaptada social y con aires de intelectual o tal vez una  belleza exótica (por no decir fea y gorda- no es mi caso, pero le conocí algunos), me gustaba ver sus momentos, me agradaba oír su voz, ver esa conjugación entre ser apasionado por la vida en libertad, sin embargo daba ternura ver la sumisión ante el mismo sistema que criticaba, cual niño ante su madre. Debo decir que me enamore de su proyección ante mí, sobre todo eso de Sartre sobre el amor… bueno, para que copiar frases, supongo que los que leen esto son lo suficientemente capaces de interpretar mis textos locos. En fin, es un buen recuerdo, el piropo de shoperia, el hombre simple, el Rick hunter, el escritor loco.

La mujer invasora.

Algo que ya de por si suena raro de entender, imagínense como logro explicarlo. Ella fue la causa de mi ruptura amorosa con el “espejo” y de a poco se comenzó a meter en mis pensamientos. Fue así como de repente, paso a formar parte de mi vida, al punto que cambiar todo lo establecido y sentir que debía, jugármela por una vida dentro de su universo paralelo, donde no importa el sexo, la edad, el rut, nada …  pero ahí está, viviendo su vida y yo la mía. Y todo no quedo más que en sueños, con juntas esporádicas, que siempre son bien recibidas por que la adoro.

Mi bonita.

Una hermosura, de caderas anchas y voluptuosos pechos que me embriagaban, sin embargo en nuestra “relación” por decirlo así, jamás me entere de mi rol y de mis funciones, falto comunicación no lo sé, pero suena tragicómico, una situación peculiar y freak dentro de mi vida amorosa.

El nerd.

Que puedo decir de la celebridad, que cuando se saca el maquillaje de payaso, se convierte en la tristeza y soledad, que me adora me idolatra me termina subiendo el ego sin yo pedirlo, que jura que no recuerdo nada de lo que me dice, que soy una hueca, que trata de sacarme de su cabeza imaginándome en bikini, como homero imagina a Barny y termina viendo a Margo en sus sueños, que hincha, que me complementa todo mi lado ñoño, niño, pendex, etc. Que congeniamos perfectamente, pero me ahuyenta su manera sicótica de demostrar, a veces, sus sentimientos, que lo adoro, que podría ser su Marie Curie del mundo nerd, pero algo me impide, creo que me abruma tanto, y me gusta.  Que no quiero dejarlo y me apena que no pueda separar las cosas, que seriamos un equipo, el mejor de todos, que liga de la justicia, que salón del mal, si tan solo los sentimientos no estuvieran de por medio y que si yo fuera hombre seriamos como hermanos pero de esos no sanguíneos por qué no se llevan.

Hasta el momento solo eso comentare, falta mucha vida, faltan muchos más capítulos en ella. Y esto, créanme que puede ser el mejor de los guiones, junto con mis historias de “booling” del colegio y de mis traumantes historias de soledad en casa, frente a mi mejor amigo, el televisor.

El cariño que siento por estas personas es infinito, por que de cada una saque algo que ahora está en mi vida plasmado como un tatuaje, no me avergüenzo de las cosas que hago, no me arrepiento de las cosas que intento, si me frustro claro cuando no salen, pero siempre las tengo en mente para no cometer los mismos errores. (Que frase de mierda mas cliché…)

La lista de los importantes el resto no fueron más que carretes express o cosas sin importancia.

Réquiem aeternam.